Hayat cidden çok korkutucu, ben de 'sen mi büyüksün ben miii lan İstanbul?' diyenin egosu mevcut değil tabi, sonra böyle sıçışlar falan

31 Ocak 2012 Salı

kkkaaarrr

12 gündür uğramamışım buralara. Özledim yazı yazmayı harbici valla yeminlen
Amaaaa içimden gelmiyo tillahii
Ocak ayının son yazısını dedim yazayım bari boynu bükük kalmasın yavrumun.

Dün gece saat 4 suları işte, kar yağıyo güzel güzel. Gittim yatayım dedim, yatmadan önce dışarıyı izlerim ben adetimdir. Açtım perdeyi kaptırdım kendimi gittim böyle oohhoo daldım yarım saat karı izledim. Karı dediysem yanlışımız olmasın şu pamuk gibi olan şerefsizlerden bahsediyorum. Sonra aklımda nasıl cümleler dönüyo böyle dedim 'kalk kızım optik git yaz ağzından burnundan fırlar sonra cümleler' aldım kalemi kağıdı, bi kara bakıyorum, bi solgun ışığa, bi uzaklara, kedilere, köpeklere, sonra bikaç cümle saçmaladım. karaladım üstünü. olmadı çünkü. En verimsiz zamanlarımdayım. Ne yazı ne şiir. I-ıhh çıkmıyoree.. Ama aklımdan geçen cümleler öyle tatlılardı ki 'yaz beni yaz beni' diye bağırıyolardııııı! Unuttum sonra.. Gittim yattım, karle sokak lambasını ön sevişmelerinde rahatsız etmek istemedim..Öyle işte.. Kar güzel bi şeymiş meğersem, unutmuşum resmen.. Şimdi gidip bi birini kara yatırmam gerek, rahatlayamam. çok öptümm

yaaaaa bi de şey dicem biri kış mı kar mı ne bi albüm yapmış bisürü fotoğraflar koymuş falan. çok komiğime gitti kış diye albüm ismimi olur, sanki yazlık fotoğraflarını koyucaksın, anlıyoruz kış olduğunu töbe bismil ya..

18 Ocak 2012 Çarşamba

Biri size 'tatlım' diyorsa korkun.

Ya çıkarcı, faydacı insanların ve bunların her türünden nefret ediyorum. Sen selam vermezsin, muhabbet etmezsin, bi işin olur 'ya kanka, ya canım, ya tatlım yaa' gibi pislik yalaka sözcüklerle cool olmaya çalışırsın ya işte o an benim için yerin bin kat dibindesindir. Sana 'nah' yardım ederim. Hayır, problemin ne senin? Hiç inandırıcı değilsin, bi farkına var be. Ay bi de gülümsememi sizinle boşa harcıyorum ya kendime ne biçim küfrediyorum. Ne yapayım yani ben biri bana 'selam' dese 32 diş gülen bi yaratığım. Sanki o insanla konuşmak benim en büyük mutluluğum. Yok yok ciddi olabilmek benim işim değil. Ha ama kızdığımda o ayrı yani. Küfrederim, bağırırım, çağırırım, o an benden ciddisi olmaz. Babama çekmişim bu sinir anlarında. Beynim akıyo arkadaş, mala bağlıyorum. İnşallah babam gibi olmam yaşlanınca.. Valla hiç çekilmem, beni direkt yollasınlar yani yaşlı bakım evine falan. Neyse hele şu gençliği bi atlatalım da yaşlılığımızı düşünürüz sonra. Ay acaba ben 55 yaşıma geldiğimde bu yazıları okuyanlar olur mu? Saçmalıyorum di mi? Olmaz, ben de öyle düşünmüştüm..

Neyse ne diyordum yahu,evet çıkarcı insanlar.

Senin o yüzüne bakarken aslında içimden neler geçirmiyorum ki.. Hatta seni dinlemiyorum bile biliyo musun? Sen orda içinde bir sürü yalakalık içeren sözcük içeren aptal saptal cümleler kurarken ben belki de 'Yarın ne giysem lan acaba, şu yeşil olanı mı giyseydim bugün, of çizme almam lazım' diye düşünüyorumdur. Sonra 'hee tamam canım hallederiz yaa' derim sana. Aslında neden bahsettiğin hakkında bi fikrim yoktur. Muhabbeti daha uzatmanı önlemek içinde hemen o ortamdan pıt pıt uzaklaşırım. Gelme yanıma bi daha lütfen, anla ya..

Yarın son finalim var, Tanrım geçmeme yardım et noluuur yaa, şu kuluna iki küçük yardımda bulun noooluur yaaa

hadi öptüm gençleeer

16 Ocak 2012 Pazartesi

Biz karı sevmeyiiiiiik

Bugün kendimi Sibirya'da hissettim. Aman dedim kızım sen hangi kafadasın, ne rüyalardasın. Ama anlatamam öyle böyle değil içime işleyen soğuk. Tam 1 saat 15 dakikada Beşiktaş'tan eve yürüdüm. Ben o yolu normalde yürüyemem yani; her yer kar, buz, su ve ben yürüdüm ayağımda converse'ler, üstümde masa örtüsünden ince deri mont. Diyorum normal değilim. Hayır sorun şu; ben salak mıyım yoksa herkesten farklı bi düşünce sistemim mi var? Bunu cevapladığım an erdim demektir. Kendi nirvanamı bulmuş olurum.

Yukardakine sesleniyorum, duymuyo beni. Yok yani bağırıyorum, çağırıyorum; takmış kulaklığı, kapamış gözlerini 's.klemiyorum sizi' diyo resmen. Dedim 'Ben senin kulun değil miyim?' Yok anacım takmıyor yani. Aman of püf vah hay valla bıktım benim suçum ne yani halla hallaaa.. Yalnız şuan gözlerimi tasarruflu kullanıyorum, biri açıkken biri kapalı falan, öyle yoruldum ki. Bi de neye inanamadım biliyo musunuz? 1 saat 15 dakikada yürüdüm 8 kilometreyi. Bi yandan diyorum 'lan ben bu yolu 3 günde bi yürüsem kaç kilo veririm?' Bi de her gün yürümeyi gö(z/t)üm yemiyo, 3 gün diyorum. Tabi bu asla gerçekleşmeyecek bi durum. Burda bana haz veren şey yürüme düşüncesinin verdirdiği kilolar. Ya beni duyanda 105 kiloyum sanar. Ama insan orantısız bi hatun olmasın ya.. Daha da yazamıyorum gidip yastık ritüelimi yapmalıyım. Bu yastık ritüeli de bildiğin bi yastığı başına birini bacak arana alma olayı. Böyle bacağımı biyere atmadan uyuyamam da çok afedersiniz. Hadi çok öptüm kızancıklar

13 Ocak 2012 Cuma

haykırışızm

Arkadaş ben aşık olamıyorum, daha yaşın başın kaç, ne yaşadın, neyin kafasındasın dediğinizi duyar gibiyim. doğrudur. işte sorun tam da burda. E evet kendi çapımızda bi şeyler yaşadık ya da yaşamaya çalıştık diyelim, ama hep bir mallık karşı tarafta hep bi ego hep bi.. say say bitmiyo. Ne sanıyosunuz kendinizi çok merak ediyorum, nasıl bi cinsiniz var, ulan köpekler bile cins cins ayrılıyo sizin yok yani bi durumlarınız. hani hepiniz aynısınız demiyorum ama hiçbiriniz farklı değilsiniz.Yok ben ergen kız falan değilim, ama damarıma bastınız oluuuuum.
Bi yandan da babaannem gece gelicek diye ablama demediğini bırakmadı, babaannemde olsa şöyle ağzının ortasına terliği attırasım geliyo. E size vermişler böyle büyükleriniz gazı 'erkeğim ben, bana bi şey olmaz' diye dolaşırsın tabi. hey heeey böyle düzenin içine sigara söndüreyim beee
Aşkla başlayıp erkek egemenliğine bağladım ya hastayım kendime ya..
Bu arada feministim falan ama erkeklerden nefret etme durumum yok yani nedense bi de bende tip mi var anlamıyorum da lezbiyen sanılıyorum, hayır lezbiyenler çok güzel olur bi de, gözünüze dizinize dursun lan, gidin burdan defolun

9 Ocak 2012 Pazartesi

Hellooğ

Bonjuğğ madam, hojgêldiin

1)İşte bu an kendi dilimin dışında iki dili daha katlettiğim an. Eğer buna katlanamazsan çekip git uleeen

2)Şimdiiiğğ başlıyorum (bu arada yumuşak olan şerefsiz varya hani şu ğ diye yazılan çok taktım ben ona, bu yazıda böyle)

Selamın hello gençler, bugün iyisiniz hissediyorum. Nerden bulur şu insanlar ben mutsuzken gülünecek şeyleri deyip mikrofonu içimdeki sevgili Paracıkoğlu'na uzatıyorum.
Şaka şaka yok öyle bi şey. Canını yediğim FD bile demiş ki: ''Acılarımın Halil Sezai'nin yanında solda sıfır olduğunu anladım, huzurluyum.'' bunun üstüne laf yok bence, FD yani.. O kadar değilim ben, şey gibi düşünün.. Imm şey ya.. Dur.. Bulamadım, sor niye bulamadım. Çünkü benim benzerim yok arkadaş.. Egonun tavan yaptığı güzel anlardan biriğğğ

Bugün bu yazının diğer yazıların yarısı kadar amacı olsa iyi bir yere gelebilirdi ama bu yazının geleceğini iyi görmüyorum..Valla bi şeyler yazmak istiyorum ama kendimi beyin kıvrımlarımda dolanan düşüncelerden alıp, yazamıyorum. Düşünsenize ya, beyninde elektrik var bi de, böyle füşuuvv füşuuvv diye geçerlerken kıvılcım çıkarıyolar, işte böylece kafayı sıyırıyosun(bknz.balatayı sıyırmak)

İşte bu ne kafası diye soranlara da 'final kafası' diyoruz, yiyolar. Öptüm

6 Ocak 2012 Cuma

007

Geçen yazdığım şey varya, heh işte o durumu atlattım. Akıllanmıyorum ben, hakediyorum çünkü. Biliyorum kendimi, durumum hep bu benim. Anlatıyorum:

1)Biriyle tanışırsın.
2)Muhabbeti hoşuna gider.
3)Çok önemli bi işin vardır ama sen onunla konuşmak istersin.
4)Artık ona bağlanmışsındır.
5)Kabullenmezsin, kendi içinde bi çekilme dönemi yaşarsın.
6)O bunu anlamlandıramaz ve dengesiz damgası yersin.
7)Aslında ona bağlandığını anlamaz, çünkü gerizekalının önde gidenidir.
8)Aslında sen de gerizekalının önde gidenisindir, çünkü bağlanmışsındır.
9)Sonra vazgeçilmez olduğunu anlarsın, aslında bunu düşünmemişsindir zaten.
10)Ama o sana sürekli bunu hatırlatmaktan geri durmaz.
11)Sonra bir gün senden vazgeçer.
12)End the story.


Tabi bu dönemler kişiye göre değişir. Kimisinde 3 yıl, kimisinde 3 ay. Sonuçta anladığın tek şey, yine aptallık yaptığını görmek. Bu tekerrür eder yani budur durum. E ben hakediyorum her şeyi. Kendimi, başkalarından az seversem olacağı bu işte. Bunu kendime söylüyorum ama yine aynı şeyleri yapmaktan geri kalmıyorum. Diyorum aptalım. Sanırım hala bir umut olduğuna inanıyorum. Bir gün verdiğim değer boşa gitmeyecek diye inanıyorum. Dedim ya aptalım işte..

5 Ocak 2012 Perşembe

.

Birine değer verirsin. O bunu anlamak istemez. Yazmak istediklerim bu kadar. Şuan o kadar sinirli ve üzgünüm ki beynim durdu. Midem bulanıyo, uyku yok sabaha kadar.
Ben kibarlığın sınırlarını zorluyorum, kafama piyano düşsün

2 Ocak 2012 Pazartesi

006

2012 bana yaramadı. Konuşma, yazma yetimi kaybettim. Çok ciddiyim. Mesela uyanıyorum günaydınlar dolaşıyo etrafımda ama hiçbirine cevap veremiyorum, konuşabilmeyi en aza indirdim. Ağzımı açtığımda da 'ya bi sus yeter artık' modundayım. Cidden 2012ye nasıl girersen öyle gidiyo galiba, sürekli bi şekilsiz yüzle dolaşıyorum, 'ee ne var bunda?' modundayım. Sanki dünyanın tüm yükünü ben taşıyorum, konuşsam hepsini kötü bi biçimde kusuyorum. E kim olsa anlamaz beni, ben bile anlamıyorum zaten.
Sonra yazma diyoduk. Artık mesaj atmak istemiyorum, kimseye ilişmek istemiyorum. Mesaj atan olursa nezaketen cevap verebilirim, 2-3 kişi haricinde hiç konuşmak istemiyorum. Bi kişi var ki onunla konuşmak beni eğlendiriyo/du ama konuşmuyoruz artık. Ama normalde buna üzülmem, kafamı duvarlara vurmam gerekir ama üzülemiyorum, ama biliyorum içimde bi yerde bu beni delirtiyo, sinirlendiriyo ve içimi cidden acıtıyo..

Ben hiçbi zaman umursamaz olamadım, şuan bile umursamaz dururken aslında gerçekte kafama çok takıyorum, sadece içim ve dışım olarak kendimi ikiye ayırdım.İçim dışımı, dışımda içimi dinlemiyo bu aralar. Aslında bi psikolog okusa şunları kesin psikayatrise yönlendirir, çok yeni bi teşhis konulur bana..

Şunu yazarken bi annem çağırdı, gittim geldim, ne yazıcağımı da unuttum. Kendimi sosyal ağa kapadım dün. Tam olarak olmasa da, hesaplarımı dondurdum, twit atmıyorum şöyle bi bakıyorum kapatıyorum, buraya da artık her gün girmiyorum. Aslında defterime de yazabilirim ama çok yoruluyorum, zaten finallere çalışıyorum falan. Kendimi bu kapamam depresyonla ilgili değil bunu biliyorum ve o yüzden mutluyum. Ama neden dolayı olduğunu da bilmiyorum. Böyle 'hayat çok boş, hepimiz öleyecek miyiz zaten' modundayım. Yanımda da sürekli bi ağlayan ve 'ahh ahh yalan dünyaa' diye dolaşan bi babaanne var..

Hadin çok öptüm.

(Bu arada James Bond'a az kaldı, 007'de görüşmek üzereeee)

1 Ocak 2012 Pazar

005

Oturma odasındayım, bilgisayar sehpanın üzerinde, sağımda solumda önümde aile bireylerim, ismi hakkında hiçbir fikrim olmayan bi şarkı dinliyorum. 2011'i terkettik, ne acayip ya, hayat böyle işte, istemezsin ya da istersin buna bakmaz, bak pat küt kapadık 2011 devrini. kimse bi şey söyleyebildi mi? hayır. 2012 gelirken bize sordu mu? hayır. Biz istemesek de zaman ilerliyo, 50 yaşıma kadar yaşayabilirsem belki, hala yazabiliyo olmak istiyorum. Torun torba istiyorum ama onun için şimdi benim çocuk yapmam lazım, ben de 30'uma kadar çocuk düşünmüyorum falan filan. evet kocayı buldum çocuk hatta torun düşünüyorum, öyle değişik bi hatunum.

neyse ne diyordum zaman geçiyo yahu, arada bi böyle mutlu ediyormuş gibi yapıp geri çekiyo kendini, yemin ediyorum gösterip vermeseler bu kadar acı çekmem. Mutunu da al çek git laaaayn demek istiyorum lanet evrene amaaa olmuyo işte resti çekemiyosun şerefsize..

off off bir sene daha boş geçti vallahi, ne aşk var ne mutluluk. bunlar olmayınca para da başarı da bi boka yaramıyo.. ama sanki bu senem çok paralı geçti de.. konuşuyorum işte.. içmeden sarhoş oldum bu gece, yalnızlık sarhoşuyum gençler ya da acı sarhoşu, siz ne demek isterseniz...

'her şeyi alll, bana beni geri verrr' diye bir şarkı dinliyorum şuan, iyice moda girdim, gidip bi yastık ritüelime daha kavuşmalıyım. bu arada 2012ye inanılmaz kötü girdim, saç baş kaş göz of anam of diyorum yani sadece
Amaaa bi amacım vaaaar şerefsiz evrene 'nasıl girersen öyle gider' sözünü bi yerine sokmasını söyleyeceğiiiim! ÇÜNKÜ BU YIL GÜZEL OLACAK LAAN İNANIYORUM! (bok, inanmayın bu kıza be dengesiz diyorum)

2013 bekle beniiiii